30/06/2008

Salut les amis !!!

patateSalut mes bromasteuses et bromasteurs(oué c simpa nan dans cette univers plus agrable que la realitée lol, le titre vient d'une de mes amies et les noms de mes lecteurs de moi(ba voui tout de suite...) mais si vous avez des idées,,,nan rien!!!! lol ) voila je vous remercie pour votre gentillesse, votre régularité, et surtout de prendre de votre temps libre pour venir passer un moment sur mon blog (plein de conneries) hein quesque vous avez dis lol nan je sais que mon blog est que de blagues en facade mais derrière il y a vous sans qui je n'aurais aucun interet à faire rire personne (ba voui c con, oups...) alors merci, lachez vos impressions et tout ce que vous désirez dans les commentaires ou mini-chat,et surtout amusez vous bien. BONNE BALADE ET PLEIN DE BONHEUR DANS VOTRE JOURNEE.

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30/05/2008

Chaque choses en son temps !

toiletteC'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon ...
- Euh !!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, on est au toilette dis !!!
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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23/04/2008

Femme intelligente !!! Faire attention à ce que l'on dit.

STPYJ14Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Vous allez adorer la réponse mesdames....Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

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Et scientifiquement cela peut arriver !!!

184045_415900826_bill-et-lorenzo-les-jumeaux-de-lidwynn_H111157_LC'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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04/01/2008

Ca reste à voir !!!

drapeauAu zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en France ...

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09/12/2007

Meilleurs voeux !!!!

MOD_7-MEILLEURS-VOEUXChere amis skynet et autres visiteurs du monde , je tiens à vous souhaiter en cette nouvelle année une très chouette année 2008 , je vous souhaite également  beaucoup de reussite, que ce soit au travail , à la réalisations de vos projets mais aussi dans vos coeurs . Je sais aussi au combien c'est important et je vous la souhaite très sincèrement , une très bonne santé . Et passé les voeux des plus serieux , je vous souhaite beaucoup de folies, pleins de fous rires et de profiter au maximum des gens qui comptent pour vous !!! Je vous embrasse fort et comme on dit aux chiens , JE VOUS LAISSE .

annee1tn5

  • Francais : Bonne année
  • English :  happy new year
  • Español : feliz año nuevo
  • Arabe : aam saiid
  • Flamand : gelukkig Nieuwjaar
  • Grec : kali chronia
  • Italien : felice anno nuovo
  • Russe : С Новым Годом (S novim godom)

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01/12/2007

Problema matematico no facil !

  • calculatriceHola todo el mundo, he aquí un problema matemático, una vez que piensa usted tener encuentra  la respuesta me envia usted  esta respuesta (tarzan072@hotmail.fr) y vos contestaré usted  por sí o no y el nombre de los ganadores seran inscribirse encima  de este post si acuerdo entonces buena suerte !!! (PS: para consejo toma usted una calculadora, un lápiz y un papel con mucha paciencia...)

  • En un autobús de escuela, conduce a 7 niños. Cada niño tiene 7 mochilas. En cada mochila se encuentran 7 madres gatas. Cada gata tiene 7 gatitos. Afortunadamente, cada uno tiene tantas piernas que previstos por la naturaleza.  

 

  • Pregunta: ¿Cuánto patas/piernas están en el autobús?

12:46 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

18/11/2007

Attention petit problème mathematique !!!!

calculatriceSalut tout le monde , voici un problème mathématique , une fois que vous pensez avoir trouvez la réponse envoyer moi cette réponse (tarzan072@hotmail.fr) et je vous repondrais par oui ou recommence et le nom des bons matheux je les afficherez en dessus de ce post si accord alors bonne chance !!! (PS: Pour conseil prenez une calculatrice, un crayon et un papier avec beaucoup de patience...)

 

  • Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévus par la nature.

  •  Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?

19:24 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/11/2007

A raconter aux copains ;-)

gentilleIl y a quatre type d'orgasme feminin:

l'orgasme posiif : "oh oui  ..." .

l'orgasme negatif: "oh non  ...".

l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." .

l'orgasme simulé : "oh  {nom du pote a qui on la raconte} ......."

21:20 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

22/10/2007

Devinette !!! (aidez-vous de la foto )

verts

  1. Mon premier est un supporter !
  2. Mon second fait du stop ...
  3. Mon troisième recoit que des alcools .
  4. Qui suis-je ?
    Ps: Pour la réponse me demander dans la partie commentaires du post le plus recent !!!merci

20:09 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

23/09/2007

C'est un peu tiré par les cheveux cette blague mdr...

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C'est une femme fans de l'équipe de france de rugby qui va voir son gynécologue. Le gynéco demande à la dame de ce denuder et c'est alors qu'il apercu des visages de rugby man tatoués sur les entres jambes de cette dernière. Etant emerveillé de cette découverte original il lui demanda s'il pouvait les embrasser. Après autorisation il les embrassa tendrement ...Et lorsque qu'il eu fini, madame demanda: "Ba Mr vous embrassez pas Chabal !!!

 

 

19:22 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

05/09/2007

Concretement et potentiellement deux sacrée mots !

alain_delon_referenceUn jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande :
- Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs..
Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais...et CONCRÈTEMENT on a une salope !

14:23 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

29/08/2007

Citation de Mr Coluche !!! trop fort .

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Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est
inutile.

L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.


Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

16:01 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

18/08/2007

Pauvre gars mdr ...


chodovar_desitka1x- C'est un belge qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est très ennuyaeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans un café pour boire une bière. Il essaie tous les jours d'entrer dans le café et d'en commander une mais n'y arrive pas:
-"'jour M'sieur, je voudrais une ...###!!!***ère s'il vous plaît!
-Une quoi? lui demande le barman.
-Une ...###!!!***ère!!
-Une quoi? lui répète le barman.
-Donnes moi un café de désespère notre belge.
Notre cher ami veut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraîne jusque très tard tous les jours et un jour il s'exclame:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît.
Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît!! dit-il fièrement
-Blonde ou brune? lui demanda le barman?
-Donnes moi un café !!!!!!!!!

18:29 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

19/06/2007

Il faut faire atention avant de parler ...

sorcier-glouton-vC'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

19:25 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

12/06/2007

J'ai été tagué par mon amie Bobinette ! Et une tite visite et com chez mes invités serais super cool !

dyn006_original_158_190_gif_2500269_0627990548d5fdee1ed73d657ecc3589Allez! Je vais me prêter au jeu. Mais pas trop longtemps car c'est pas mon truc d'être sérieux hi hi hi ...
  1. Je pratique pas mal de sports en particulier le football et ne peux etre sans activitées sportives .
  2. J'ai comme profession la maintenance de vos véhicules ( pour le moment mais ca restera dans la mécanique ).
  3. J'ai cette fameuse culture de la famille ainsi que de l'amitié ...
  4. Je pratique la moto dans le civile mais j'aimerais si j'ai un jour  l'argent pour, en faire dans le milieu de la compétition (endurance c'est plutot mon truc enfin  normal avec ma situation géographique lol ) .
  5. J'aime tous ce qui touche la culture même si je suis un peu féneant sur les bord !!! Moralité emenez moi loint des bords ...
  6. Je me tiens le plus souvent possible à rester positif et garder le sourire.
  7. J'aime les pays étranger ainsi que leurs culture et principalement les pays hispaniques (España,Venezuela,Argentina,México...et un petit penchant pour l'asie )

Voila je me suis preté au jeu , ca change un peu des posts précedent mais c'est simpatique à faire et à lire je pense , vous etes d'accord ? Bon oki j'ai été un petit pas du tout objectif car je ne dévoile que mon beau coté mais si vous voulez en savoir plus vous devinez ce qu'il faut faire ;-)

Petit rappel des règles : la personne taguée devra dévoiler 7 choses la concernant et répéter le règlement, elle devra ensuite taguer 7 autres personnes en les citant dans son message et en leur laissant un commentaire sur leur blog pour les inviter à venir voir son blog. Deuxième partie : je passe donc la main à  (qui n'ont pas encore  été invité à ce jeu , ) Fraisinette , Filena  ,Maow , Perle , Cocoli ,Petzouille , Grunchette...Je ne  peux  en  choisir  que 7 alors j'ai choisi  en  invitant ceux  qui  ont peux  de  visites  ou  bien  que  je  connais  trop  peu  dans les deux rien ne vous empeche de passer leurs faire un  petit coucou .KISOUSSSSS TOUT LE MONDE !!!

18:00 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

31/05/2007

Tenir sa promesse, ca peut etre idiot !

E07-illus-table-snacking-01Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...
j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US,
nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch!
Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."

21:43 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

25/05/2007

Histoire d'un beignet ;-)

beignetÇa se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!" (Merci à libra car cette blague provient de son site referencé dans mes favoris )

 

18:24 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
La moralitée est elle de boire ?

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05/04/2007

Quand les hommes ce mettent en évidence !!!

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

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31/03/2007

La mesdames vous allez pas me contredire !!!

bordel1
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!   

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26/03/2007

Quelques Contrepèteries :

webmaster_266Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre

 

webmaster_266Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur !!!! 

webmaster_266Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
Les copulations du pape mettaient les évêques en chaleur

 

webmaster_266Pourquoi meNacez vous la Marine ?
Pourquoi me Massez vous la Narine ?

20:32 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

connerie humano

flag87Sobre uma praia belga, na hora que um concurso de escultura sobre areia, os jornalistas detecta o grande vencedor de perguntas. - Realizou uma estátua magnífica... Podem dizer-nos porque vocês intitularam esta obra "a inteligência"? Então o artista estende os seus braços mostrando a imensa praia de areia fina e responde: - Ao início, queria fazer "o connerie humano", mas tive medo de faltar de areia.

 

20:14 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/03/2007

Petit retour à l'école !!!

UNE COMPOSITION FRANCAISE : 
 
  LE SUJET ETAIT ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS 
 
Euripide5   1 . RELIGION.
  
   2 . SEXUALITE
  
   3 . MYSTERE

   LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/20 ...
 
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE !  MAIS DE QUI ?

21:01 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

tutti salops ?

Drapeau_italieUna coppia entra in un ristorante e sé assoit vicino di un altra coppia. L'uomo dell'altra coppia detta a sua moglie: - per favore, passa lo zucchero, sugar. Sua moglie gli passa lo zucchero, felice di farsi chiamare sugar. Un po'più tardi, gli dice: - Passa -mi il miele, honey. La donna gli passa immediatamente il miele. Allora la donna della prima coppia detta al suo marito: - Gradirei che tu me chiamato da nomi graziosi come il fatto il marito di questa donna. - OK, passa -moi la crema, spessa.

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04/03/2007

Sacré changement de dernière minute !!!

litC'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruits. Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

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21/02/2007

Les belges mauvais dragueurs ?

image Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

08:58 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

12/02/2007

Quelques petites phrases que j'adore pour combler mon abscence de trois jours !!!

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit "

"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. "

"L'intelligence c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'ecrase." 

"Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! "

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Pas totalement faux !!!!!

on_the_beachSur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

08:44 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

05/02/2007

¿Ah bueno, algunos hombres son de Ca?

drapeau%20espMi mujer y mí se sentaban en el sofá la otra noche, discutiendo de las cosas de la vida.
Hablábamos de la idea de vivir o morir.
Le digo: "No me deja nunca vivir en un estado vegetativo, dependiente de una máquina y de líquidos." Si me ve en este estado, desconecta todos los elementos que lo mantienen en vida "."
En esto, se levantó, desconectó el cable de la TV y me retiró mi cerveza.

20:42 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |