22/09/2005

je vais vous en faire voir de toute les couleurs

C’est l’histoire d’une petite lapine qui habite à trois lieues de chez sa grand-mère de Paris. Etant malade elle décida d’aller lui rendre une petite visite. Sur son chemin, à une lieue de son habitation, elle fut perdu .Elle décida donc de demander le chemin à un Lapin BLANC qu’elle croisa. Mr Lapin ne vit pas de problème à l’aider mais il lui posa une condition : celle d’aller derrière la haie et de faire crack-crack. La petite Lapine fut étonné par cette condition mais se dit que si c’était le seul moyen d’arriver chez sa grand-mère au plus vite…c’est pourquoi elle accepta et alla derrière la haie avec Mr Lapin Blanc faire crack-crack. Une fois fini il lui indiqua la direction pour aller à Paris et elle se remit donc en route. Manque de chance, à deux lieues de sa résidence elle se retrouva à nouveau perdu. Elle décida donc de demander le chemin à un Lapin NOIR. Mr Lapin ne vit pas de problème à l’aider mais il lui posa une condition : celle d’aller derrière la haie et de faire crack-crack. La lapine fut étonné, et se dit que le fait d’avoir accepté la première fois elle dut accepté de nouveau et donc alla derrière la haie faire crack-crack avec Mr Lapin NOIRE. Une fois fini il lui indiqua la direction pour aller à Paris et elle se remit donc en route. Arriver aux porte de Paris elle se vit obligé de demander le chemin pour aller à l’adresse que lui avait donner sa grand-mère. Elle décida donc de demander le chemin à un Lapin MARRON qui se trouvait pas loin. Mr Lapin ne vit pas de problème à l’aider mais il lui posa une condition : celle d’aller derrière la haie et de faire crack-crack. La petite Lapine se demanda pourquoi tous les lapin lui posèrent cette condition mais enfin ce dit-elle, il fallait bien qu’elle arrive au plus vite alors elle accepta et parti avec Mr Lapin MARRON derrière la haie pour faire crack-crack. Une fois fini il lui indiqua la direction pour aller à l’adresse donner. Elle fut donc quelque temps plus tard chez sa grand-mère. Mais une surprise l’attendait, elle était enceinte et mit aux monde ses petits. ALORS si vous avez bien suivit, de quelle couleur vont être les petits ? sachant qu’elle a fait crack-crack avec un Lapin blanc,noire et marron ............................................................................................................TU VEUT SAVOIR LA COULEUR DES PETITS LAPINS ET BIEN ...............................VIENS DERRIERE LA HAIE AVEC MOI

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07/09/2005

bon voyage!

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'unejeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeunefemme.Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors quevous ne portez pas de culotte !"Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeilparfait !Le type est stupéfait !"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire unbisou".A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouchedonnant un baiser parfait !Le type n'en peut plus !La femme lui dit alors:"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

20:10 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Pas de marque s'il vous plait !

C'est une touriste qui part en vacance en australie. Un beau matin elle décide d'aller faire un tour sur les lagons alors elle va voir un habitant du village ou elle séjourne .une foi sur un lagon elle demande au propriétaire du bateau(Mr Mackay ) de s'arrêter car elle veut allé nager ce qui lui est fortement déconseillé par Mackay car il y a beaucoup de crocodiles mais ayant déjà fait beaucoup de natation et étant une femme décide d'en faire qu'a sa tête et va faire plus longueur .Au bout d'une demi heure, elle décide de remonter sur le bateau .Mackay est impressionné quel ne se soit pas faite manger tandis que la touriste elle lui dis quel reviendra demain. De retour au village Mackay raconte ce qui est un pour tous les villageois un miracle. Le lendemain ne croyant pas Mackay tous les habitants furent sur le lagon pour voir la touriste nager. La touriste a l'eau pendant un quart d'heure vit un petit crocodile venir vers elle et ouvrant sa gueule,quand a quelque mètre d'elle, la mère du crocodile lui mit un grand coup queue sur la gueule et dit : ON TOUCHE PAS A MADAME LA COSTE .

19:28 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/09/2005

 mort de rire sans jeu de mots

c troi amoureux de la nature qui voyage au dessus de l'amazonie.Les trois hommes passent un bon moment à explorer le paysage dans leur petit avion quand leur avion ce mit à piquer du nez et ce diriger en plein dans les arbres.Heureusement pour eux seul le commandant de bord ne s'en est pas sorti (lol). Parmi les trois homme l'un d'eux propose de chercher le village le plus proche. Après plusieurs heures de marche il tomberent sur une tribut. Encerclé par les membres de cette tribut, les trois hommes se sachant quoi faire, furent rester là à attendre que leur chef arrive.Quand le chef de la tribut arriva, il menaca de les tuer et de leur laisser la vie a une condition:il leurs fallait aller chercher dans la foret 100 fruits et les ramener a la tribut.Après s'être regardé les trois hommes partirent dans la foret. Au bout d'une demi heure, le premier raporta 100 cerises et les donna au chef de la tribut qui posa une deuxième condition qui fut de ce les inserer dans le rectum une par une sans rire, sans pleurer et sans crier.Ce premier accepta et commenca 1 2 3 4 5 ..... arrivé a la 99me tous ce passait bien quand à la 100ème il se mit a rire alors il se fit trancher la tête et monta au ciel. Devant l'homme des nuages,il du repondre a une dernière question qui fut pourquoi a-t-il rigolé.Il reponda qu'il n'a pa put ce retenir d'exploser de rire quand il a aperçu un de ses copain revenir avec 100 noix de coco.

13:03 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

02/09/2005

Pardon seigneur, mais c tro drole!

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

13:48 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

tous des salops ?

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme : - S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : - Passe-moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : - J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme. - OK, passe-moi la crème, épaisse.

13:46 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

la blague prevert, e! perverse

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: "Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !Bisous de ta femme qui te comprend"

13:35 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Maman!!!!!!!!!!!!

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars."J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"Mais je ne répondis pas.Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :- "M'man, où est ma serviette?"Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.Elle me répondit :- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

13:28 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

A tous les rusés

Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:Cher Kevin Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, PapaQuelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, KevinÀ 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :Cher Papa, Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances. Avec amour, Kevin

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01/09/2005

attention faut bien lire

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cetteliste17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans cette la liste.ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

20:27 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

ah les mecs

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte videet noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

20:14 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

fête entre femmes

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.Puis elles rentrent a la maison.Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

18:56 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |