31/10/2005

C'est pas bien mesdames !!!!!!

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

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20/10/2005

Petites annonces ....

 C'est un dresseur d'éléphant qui souhaite faire danser son animal pour le nouveau spectacle de cirque. N'y réussissant pas, il décida de passer une annonce dans le journal. Peu de temps après avoir été publiée, un homme se présenta répondant à la petite annonce. Pour 20 milles Euros il se dit capable de faire danser l'éléphant. Le propriétaire de l'animal accepta la proposition de cet homme .C 'est alors que l'homme sorti un club de golf, se positionna devant l'éléphant et lui envoya la balle de golf dans les bijoux de famille, puis l'éléphant se mit à danser et bouger partout. L'homme content d'avoir empoché 20 milles Euros rentra chez lui. Le propriétaire de l'éléphant, toujours plus ambitieux décida de repasser une annonce demandant cette fois-ci de faire parler son animal. Quelques jours plus tard le même homme se représenta disant que pour la même somme il serait capable de le faire parler. C'est alors qu'il se positionna comme la dernière fois, regarda l'éléphant et lui posa deux questions: Tu me reconnais? OUIIIII Tu veux que je recommence? NONNNNNN

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19/10/2005

A les hommeS !!!

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes : 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines 20 % les jambes musclées Les autres se positionnent entre les deux.

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ATTENTION CONTROLE DE PEAU LISSE !!!

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

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Vous ete plutot caniche ou pit-bull?

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain » « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? » « Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »

19:37 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

curiosité= defaut ou betise ?

La curiositée peut parfois nous joué des tours, regarder par exemple: Un homme qui se promène passe sous un pont et aperçoi une vielle femme qui boit a la bouteille mais d'une facon inhabituelle. Elle la met a sa bouche et la repose, puis recommence cela plusieurs fois a la suite. L'homme se demandant se qui pouvait bien y avoir dans la bouteille attendi que cette pauvre dame se plongeat dans son sommeil et alla lui emprunté cette objet intriguant. Une fois la bouteille en main il decida d'aller se mettre un peu plus loint et de goutté a cette substance curieuse.N'y trouvant aucun gout particulier il retourna au près de cette femme et une fois l'avoir reveillé, il lui demanda ce qu'elle pouvait bien boire et c'est alors que cette vielle femme lui repondit qu'elle ne buvait pas a la bouteille mais qu'elle crachait dedans.

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12/10/2005

attention aux cochons !!!!!!

Jean Marie Le P et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !Du coup Jean Marie Le P demande :- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon.

19:05 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

buletin scolaire et ses observations remarquables

Les profs qui motivent leurs élèves " Attentif en classe... au vol des mouches. "" A touché le fond mais creuse encore... "" En nette progression vers le zéro absolu ! "" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "" Ensemble bien terne, élève peu lumineux " Juste en dessous, par un autre prof :" Élève brillant... par son absence "" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."Un peu plus loin :" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours "." Des progrès mais toujours nul. "" L'apathie a un visage. "" Sèche parfois le café pour venir en cours. "" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "" En forme pour les vacances. "" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "" Hiberne probablement. "" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... "(sur un bulletin de terminale) sait lire, saura bientôt écrire

18:31 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Un chien comme son maitre ?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleuxPour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :" Démontre leur ta compétence ".Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...L'informaticien croit bien les supplanter tous:" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

18:20 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

10/10/2005

Nom d'un chien !

C'est l'histoire d'un mec qui est tout seul chez lui dans une ville qui ne connait pas, alor un après midi il décide d'aller y faire un tour. Après plusieurs heures de promenade, il s'arrête dans un bistro et va se poser au contoir. Il s'asseoit,commande une pression et scrute le decor en attendant sa biere. C'est alors qu'il apercoi une jar enorme posée sur un coin du contoir,la jar étant rempli de billet. Alors un peu curieux, il demanda au bar- man, lorsqu'il lui apporta sa bière, à quoi pouvait bien servir cette jar rempli de billets. C'est alors que le gerant lui expliqua que c'est le resultat d'un jeu de son invention et que celui qui reussira a accomplir les trois conditions suivante remportera la jar de billets ou bien y deposera le billet qui aura été misé sur ces trois étapes:1)boire un coctail avec des piments et de l'alcool très fort sans avoir aucune émotions après cela 2) ramener au contoir la dent carré d'un chien se trouvan dans le jardin derrière le bars et sans aucun moyen de defense ormi son corps 3) donnez un orgasme a la pauvre maman du gerant n'aillant plus eu de plaisir depuis bien longtemps. Alors l'homme resta figé devant de tel condition et demanda un petit peu de temps pour y reflechir. C'est alors qu'après plusieurs verres d'alcool, il misa 100€. La première condition fut vite terminé avec succès l'homme étant bien echauffé. Par consequence il se dirigea vers la porte menant au chien. Les personnes se trouvan dans le bar furent déjà bien épatées et se demandaient combien de temps allait -il tenir fasse à ce chien enragé. Dix minutes puis vingts minutes passèrent et personnes ne le vit revenir.Les gens commencerent a ce demander ce qu'il pouvait bien lui être arrivé, car plusieurs bruits de gémissement s'en fesaient ressortir. Ce n'est qu' après une demi-heure qu'il le virent revenir la chemise toute dechirée,mais aussi bien griffé et mordu. C'est alors que stupéfait ils l'entendirent demander au gérant ou était la vieille à la dent carré.

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une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…

Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

18:21 Écrit par toza | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |