05/02/2007

Celebrates between women

uk2 friends completely faggots return to them in titubant.Comme they drank much, they want of uriner.Elles very pass in front of a cemetery and one suggests that they could be relieved behind a stone tombale.La first which does not have anything to wipe itself decides to leave its slipway, to use it to this end and to throw it ensuite.Son friendly which does not want to damage its underclothing of luxury is likely to find a ribbon on a crown of the tomb has dimension and makes use of it for essuyer.Puis they return themselves has the maison.Le following day, the husband of the first telephone to the husband of the second: - It will be necessary to supervise our wives, mine returned without breeches last night. - It is nothing, known as the other, mine returned with a chart wedged between the buttocks saying: "On behalf of all the guy of the brigade of firemen, one will never forget you!"

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03/02/2007

Difference douloureuse !!!!

immeuble%20haut%20de%20la%20rue%20verdunSavez vous quel est la difference entre un homme qui tombe du premier etage et un qui tombe du 5 ème etage ? 
Le premier va faire : Poufffffffffffff , ahhhhhhhhhh  !!!!
Le second va faire : Ahhhhhhhhh , pouffffff !!!!

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01/02/2007

Ah bon , certains hommes hommes sont comme ca ?

pers17Ma femme et moi étions assis dans le canapé l'autre soir , discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

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20/01/2007

HAPPY NEW YEARS MISS !!!!

 
Belgique   Aujourd'hui 1er fevrier je te tenais à souhaiter un très bon anniversaire à une charmante demoiselle que j'ai la chance de connaitre et dont certains autres membres de la famille skynet connaissent également alors voila Flora de la part des notres (et pardon ) surtout de la mienne que cette nouvelle année (on cite pas l'age des femmes hi hi hi)  t'apporte plein de bonheurs et que tu realiseras tous tes souhaits ( puis pleins d'autres bon moments ensemble ;-) ) . Tout le monde aura compri que la relation franco - belge peu malgré certaines blagues ( quoi moi !!! jamais de blague belge ...... ) peu être certaine fois très bonne ;-) Pour ceux qui aurait la gentillesse de passer lui souhaiter voici son adresse ---> http://sage-comme-une-image.skynetblogs.be/   et egalement en 1er liens dans mes skynets preferés .Je vous embrasse fort , et aujourd'hui plus particulierement  la miss  KISOUSSSSSSSSS

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Proverbes españols tous aussi géniaux !!!!

drapeau%20esp

Si quieres el perro, acepta las pulgas.
(Si tu veux le chien, accepte les puces)

 
No hay mal que por bien no venga.
(A quelque chose malheur est bon)
 
Gato escaldado del agua frío huye.
(Chat échaudé craint l'eau froide)
 
A buen hambre no hay pan duro.
(Pour une bonne faim, il n'y a pas de pain dur qui tienne)

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29/11/2006

Un peu de philosophie avec du rire, moi j'adore et vous ?

andjou2

Comme on dit en Zambie : "Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile 


Comme on dit au Mali : "Rire de l'anus de son voisin n'est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible."
 
Comme on dit au Burkina : "On ne marche pas deux fois sur les testicules d'un aveugle."
 
Comme on dit au Niger : "Le putois ne sent pas l'odeur de ses aisselles."
 
Et quelque part en afrique on dit : Quand tu sauras le prix d'une esclave, tu ne penseras jamais à vendre ta mère .
 
L'éléphant ne peut courir et se gratter les fesses en meme temps
 
Celui qui veut du miel doit avoir le courage d'affronter les abeilles.
 
 

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08/11/2006

Après les blondes et les belges; les japonnais!!! mdr

i_7_2_3Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
 
 
 

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03/11/2006

Dans la poursuite des ecoliers , j'adore celle-ci !!!

ch-soraC'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

 

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31/10/2006

Pour la rentrée scolaire quelques mauvaises (?) idées lol

msa56_1122989873791_CARTABLE_ARSLes 10 commandements de l'École:
1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les
5: Ne copie jamais: décalque
6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux
10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

 

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29/10/2006

Trop mimi ce petit !!!!

mapleleaf_1Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- Maman, regarde ce que j'ai trouvé!
- Qu'est-ce que tu as là, chéri? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!

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14/09/2006

L'inteligence des hommes lol !!!!

villepin_conf20060301Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

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09/08/2006

La vengeance d'une blonde!!! merci fanfan

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...
 
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
 
Comment appelle-t-on un bel homme qui est accompagné d'une brune ?
Un otage...

 

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02/08/2006

AH ba lui !!!! MDR ca prouve que ca marche au moins tssss.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles ! 

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27/07/2006

Etonnant, attirant et surtout amusant ( A faire à un amis)

Salut les amis, l'autre matin alors que je travaillais un client arrive à coté de moi et me dis :
 
Tiens toi qui a été à l'école, comment appel t-on les escrements d'une vache ? 
 
Comment appel t-on les escrements de cheval ?
 
Comment appel t-on les escrements d'une chèvre ?.
 
Vous avez trouver vous ? Moi je m'y atendais pas alors je me suis lancer et repondu bien de "la bouze","du crotin" et "des croquettes" hi hi hi
 
Et ensuite il me demande :
 
Quelle est la plus petite ville du Cameroun ?
 
Vous avez trouver vous ?  Moi je lui est dis : Oula la la je sais pas du tout !!!!
 
Et c'est alors qu'il me replique : Ah ba je vois que tu t'y connais plus en merde qu'en géographie !!!!!!! mdr 
 
 

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26/07/2006

Petit conseil de grand mère, mdr

 

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.  

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24/07/2006

Blague du blog de FILENA (lien dans mes skynets preferés) MERCI A TOI

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors :
" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, ... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
" Euh... c'est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement, déçue mais un voeu est un voeu ...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...
Abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

16:44 Écrit par toza dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

21/07/2006

Il s'agit de simples questions de reflexion mais qui peuvent s'averrer etre plus dur que prevu ;-)))))

1) Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide.
Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère ?

2) Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames 90% des coiffeurs sont des hommes ?

3) Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d'après-demain ?

4) Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?

5) Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

Reponses :

1: Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur  

2: Parce qu’en général, le génie frise la connerie. 

3: Si avant-hier était lundi, cela signifie qu'aujourd'hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c'est jeudi !

4: L’heure de la faire réparer ! Car elle ne sonne que 12 coups maxi normalement.

5: La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !

                                                   

 

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11/07/2006

J'ai rien contre les fonctionnaires mais faut bien changer et pas tout le temps sur les belges ;-)))

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%

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